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最近常常在一種狀態。像是再怎麼玩都不會有後續的手遊試玩廣告。

依照顏色拆下房子上的一顆顆螺絲，每次遇到都會忍不住玩一下，甚至有點成癮。

迎來我的結果有幾種：廣告時間一到就會被強制暫停，導向 App Store 的下載畫面；有時候它會讓我破關，但就算破關了，也不會進入下一關；也有些時候，為了不讓我在試玩介面輕易贏得遊戲、挑起好奇心，將遊戲限制提高。

只在廣告裡玩著遊戲的我，永遠不可能留下破關紀錄。

我沒有意願真正的下載那個遊戲、真正的一關又一關地前進，卻又不知不覺花了不少時間在上面。

O2

八月，阿公就這樣離開一個月了。

不知道離開前，多過一個父親節是否有納入他的考量？

八月八日是週六，剛好是我去上重訓課的日子。去重訓的路上都會在阿公車禍的路口待轉。

出門前，我去阿公的房間晃晃。床鋪、生活用品一如往常，但那個總在案前讀雜誌的背影，已經一個月不在那了。

那些我很討厭的、帶著中國配音與滿是假訊息的 AI 影片，還有咒罵執政黨的談話型節目，也已經一個月沒在家裡響起。

瞄到樓梯間的滅火器，上面寫的檢查日期到了。我不曾注意過這些，以前都是阿公處理的。

重訓完回家的路上，騎著前陣子才剛繳完保險、做完檢驗的機車，這也是阿公處理好的。

他沒有多過一個父親節。今年的父親節，我很想念阿公。

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今年寫的春聯我很滿意，但因為服喪期間的習俗，還沒來得及看它最後一眼，就在治喪的第一日全部拆掉了。

聽說要到次年（親人離世完整一年後），才能再次貼上春聯。雖然家裡也沒那麼傳統啦，不過，那位每年總會催促我貼上春聯的人，也已經離開了。

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阿公的離開，不管是行程還是地點都極其日常，不由得將一些 routine 與他綁定。像是每週一開完最後一個會議，或是每次去重訓。

我沒有總是覺得很難過，只是有時很思念。

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最近在看蕭詒徽的《一千七百種靠近》。

一本免付費罐頭文學企畫，由蕭詒徽接受陌生委託，代寫一篇篇文字供委託人使用。一直在願望清單裡，但總有更多看似亮麗的新書優先走進結帳購物車。

我早該看這本書了，但也可能不。

在各種情境、對象，展現精準的描述與比喻，時常看得心臟痛痛的，一下一下用力的撞擊著。早一點看，可能不會有那麼多對應的感受，不會深刻到覺得有針正往心裡扎進去。

每天戴上耳機打開網路電台，讓許多陌生的歌穿過自己，等待一首歌射中自己的心臟。有時候一整天每一個頻道都不準，走在路上，像一面被漏掉的靶子。明明只想遇見一顆讓自己停下來的子彈而已。

一些失語的感覺，彷彿在一千七百種靠近中得到解脫。詞藻漂亮，卻又精確的發疼。

我越來越像他了。
也是。畢竟我和他在一起。互相寫入，互相抵銷什麼的。他也越來越像我。
我忍不住想，他也和妳在一起過。意思是，他也已經有一部份像妳。而和妳在一起之前，他和我在一起——和妳在一起的時候，他有一部份是我；和我在一起的時候，他有一部份是妳。
所以，數學上，我們其實是彼此的前女友。

文學活生生、寫作獨一無二，沒有被自動化殺死，大概是覺得世界好美的其中一個瞬間。🪴

晴朗是暫時的，但天空不是。睡眠是暫時的，但呼吸不是。悲傷是暫時的，但記憶不是。今天是暫時的，但昨天不是。

感受是暫時的，但寫作不是。

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我的 Speak AI 連續學習記錄在治喪期間歸零了。257 天的紀錄，對於不自律的女子而言，是個不可思議的數字。

又要從零開始？萎靡了好一陣子，總算又開始了！

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又做了幾個夢。幾個「來不及」的夢。

在週末要去爬山的清晨，夢到來不及出門去爬山。一個月後要遠征加拿大，夢到來不及出發到機場。